Отборный негатив
вперемешку с самокопаниями
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Отборный негативПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 14 апреля 2014 г.
. ReMay 14:55:04
А тем временем Беон медленно но верно катится в какую-то яму.
Некоторые моменты этого сайта начинают злить даже меня.
Какая-то хрень, когда тыкаешь на простую ссылку, а браузер выдаёт новое окно с рекламой (со звуком и видео, мать его). Список друзей в левом верхнем углу, не несущий никакой информации. Раздел настройки дизайна, собранный в несколько (да дофига их) категорий, и теперь нужно долго и муторно искать нужное место. Комментарии при просмотре того же Изюма. Бред.
Бред. Бред. Бред.
А ведь будь я пользователем поактивнее - я бы материл виповиков, ставящих дочерта огромных изображений и загружающих на страницу фоновую музыку, ну и плюс какие ещё у них там развлекушки.

Нет, Беон, не делай этого. Вот тебе наплевать, а я на твоих страницах оставил слишком много всего. Слишком много, чтобы однажды собраться и съехать на тот же MyPage. Это пока выше моих сил. Даже если я отсюда съеду, я буду регулярно сюда заходить, просматривать старые записи, по привычке открывать главную и Изюм...По привычке я нажму на "Написать в дневник" и поставлю в заголовке поста точку.
Не надо вынуждать меня съезжать отсюда. Хотя кто я такой, чтобы говорить это...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 апреля 2014 г.
. ReMay 22:53:29
И хотя я держался до последнего, я всё же загнался.
Собственно, с чего вдруг я начал называть себя чужаком сразу во многих контекстах...
Среди людей, хоть и некоторых, - потому что я их впервые вижу и понятия не имею, сколько нам суждено прообщаться. Может, весь день или вечер, может, полчаса. Или внезапно общение растянется на полторы-две недели. Дольше как-то мало кто выдерживает. И я заранее уверен, что больше я с этим новым человеком не пересекусь.
Если брать мир в целом... Я просто какой-то ненормальный.
Здесь я постоянно говорю, какой я эгоист, какая я тварька и как мне никто и ничего не нужно. Вот только загвоздка в том, что это либо проявляется изредка, либо я просто хочу так думать. Чтобы выжить. Люди не любят добрых и хороших, от них слишком много проблем, они норовят влезть куда не надо и творят порой просто-таки необъяснимые вещи. Люди любят добрых и хороших, ведь это идеальные тягловые лошади, на которых можно взвалить что угодно - и они это донесут до самого конца и не подадут признаков усталости.
Иногда я теряюсь. Хочу быть сильным - всё к херам рушится. Хочу быть обычным - всё к херам рушится. Хочу быть добрым - всё к херам рушится. Исход один. Вопрос: что я такое? И как мне снова всё не разрушить?
Сейчас я скажу нечто, что противоречит почти всему содержанию этого днева.
Я общаюсь ради общения, а не ради получения какой бы то ни было выгоды. Да, некоторые связи поддерживаются исключительно ради этой самой выгоды, не спорю. Но я их крайне не люблю.
Я предлагаю помощь потому, что хочу помочь, а не чтобы потом с этого что-то ещё получить. Не могу припомнить, когда я поступал обратным образом.
Я обычно стараюсь делать что-то и таким образом, чтобы самому не сильно напрягаться, особенно в плане взаимоотношений с кем бы то ни было. Не люблю грубить, не люблю обижать людей, даже самых неприятных. Но бывает так, что я готов подстраиваться чуть ли не до бесконечного. И это не ради выгоды, не ради информации. Ради общения. И чтобы причинять минимум неудобств и дискомфорта. Возможно, я просто стараюсь становиться тем, кем меня хотят видеть, но в очень редких случаях я не против и даже бываю рад. Ведь действительно легче, когда знаешь, какой угол лучше обойти.
Если я что-то вдруг забываю, особенно важное (да, с моей флешкой и такое бывает), я это делаю не нарочно. Просто одна из характеристик памяти, забывание.
Запоминаю я много лишних мелочей, это правда. Я их запоминаю очень надолго. Этот процесс от меня не зависит. Он просто происходит.
Вот, я сказал это.
Но как-то так получается... Что я натыкаюсь везде на обратное. Про меня могут внезапно вспомнить, но не ради того, чтобы просто поговорить, а чтобы что-то спросить про тот же универ. Если предложить помощь, то может быть два сценария. "О, новая лошадь!" или "А, собственно, зачем и с какой стати?" Ну а подстраиваюсь я всё же редко, да. Поэтому тут мне сказать нечего.
Да, общение - это обмен. Один отдаёт, второй потребляет. В идеале эти процессы должны бы быть уравновешены и как-то... чередоваться, что ли. Не могу слово подобрать. Но почему-то я натыкаюсь на какие-то преграды. Я думаю, дело попросту в том, что люди давно это всё поняли, только я не понял. К исключению могу отнести только "лёгких" людей, для которых самый важный вопрос - это куда бы пойти потусить. Но уж извините, с этой категорией людей я не могу говорить дольше пяти минут. Дальше у меня начинается приступ "удушуудушуудушуууу­у". Вот они об этом не думают, им это не надо, ведь у них есть куча друзяшек. Кто смотрит глубже - те давно всё это уловили. Только я нет.
С детства я капец какой наивный, таким я, видимо, и остался. Лечится ли это? Не знаю. Хотел бы излечиться. Нелегко жить, зная, что во всём есть подвох. Но едва ли легче, когда знаешь, что твои хорошие качества по-настоящему никому не нужны. Зачем? Ведь все мы самостоятельные люди. Что, ты хочешь помочь? Да ладно, сами справимся. Ишь ты, подлизывается. А потом с этой "помощи" проценты затребует. Знаем мы вас, знаем.
Что? Просто поговорить? Да лааадно, я же знаю. Тебе нужна такая-то информация, а в твоём окружении ею обладаю только я. Думаешь обвести меня вокруг пальца? Ну-ну, как бы не так.
И хотя я стараюсь принять это всё... Я сомневаюсь, что у меня это получится. Я просто выросший ребёнок, который верит в торжество добра над злом. Разве нет? Ведь действительно по-детски получается. Добро, справедливость, помощь, честь и честность... Это всё только в книгах. В аниме. В манге. В фильмах. В жизни так не бывает. Да, некоторых из нас так и воспитывают, всё хорошо заканчивается только в выдумках, в жизни же всё иначе... Да, в жизни всё иначе. Я с этим не спорю. Не люблю устраивать людям, особенно близким, неприятные сюрпризы... Но как-то так и получается. "Люди могут привязываться только в книгах - ан нет... Не знал, не предусмотрел". Надеюсь, что это не неприятно... Хотя не исключено, что в определённые моменты моё общество только тяготит. Как мне быть? Кем мне быть? Как мне себя вести? Смотрю и вижу, что подобных вопросов от меня не ждут. "Не нравится - уходи, эгоист". "Уходи, до добра это не доведёт".
С одной стороны, я хочу от этого избавиться и перестать быть такой размазнёй. Но с другой - боюсь потерять что-то ценное, важное. И этот страх довольно сильный. Что ж... Буду жить. Пытаться дозировать свои порывы и всё такое... Ведь неудобства и проблемы никому не нужны, так?
Я просто не хочу потеряться. Во тьме.
Знаете... Похоже, я уже какой-то бред пишу. Видимо, пора бы спать ложиться.

Однажды я найду эту запись и скажу самому себе: "Дурак. Все так думают. А ты самый несчастный. Ну и кто ты после этого вот? Головой надо думать, а не эмоциями". Или не скажу.
Я ни с кем не связываю эту запись. Пожалуйста, читатель, кто бы ты ни был, не воспринимай всё на свой счёт. Я лишь обобщаю.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 апреля 2014 г.
Тест: ` Ты для окружающих. `Вечная... ReMay 14:08:18
Неожиданно...

­Тест: ` Ты для окружающих.
`Вечная надежда.


­­

Что самое общее для всех? Надежда; ибо если у кого более ничего нет, то она есть.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/653-029.html
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 14:00:52
Ну да, весна у каждого проходит по-своему.
Вообще, странная немного ситуация Оо Внезапно мы поговорим... о Есе.
Собственно, Есь он и в Африке Есь. И при всех рассказах на тему "мне личная жизнь как-то не нужна"... Я на этом вот фоне просто выпадаю в осадок. Беленький. Творожистый такой.
Она динамит Гюга (чему я честно рад, ибо нефиг), а потом обижается, что он перестал ей внимание уделять. Ладно, это было осенью. Теперь. Есть некий человек у нас на потоке... С широким кругозором и неуёмной болтливостью. Однажды после деонтологии мы с Драем огланулись и поняли, что Еся куда-то смылась. Ладно, бывает. Она иногда забегает вперёд и потом ждёт нас. Но нифига, в этот раз она была с Гекслёй и ГамоДоном и тем парнем (Штир, если что). Удивились, ну ладно. Двинули они на автовокзал, ГамоДону нужно было с интернетом разобраться... И из дальнейшего её рассказа я узнаю, что как-то он странно себя повёл, так он обычно себя не ведёт. У Еси широкое лицо и выраженные щёки, вот эти вот самые щёки он стал тискать. Я сумел на это сказать только одно. "Омг". Но да, ничего у них нет, не было и не будет... Ну ок, хотя мне как-то не жалко.
Чуть ли не везде Еся замечает, что парни строят ей глазки, но они до жути нерешительные, бебебе. Ну ок.
На днях Еся с Драем были на отчётно-выборной конференции БРСМ (ну надо же было кого-то туда выпнуть), ну и там тоже нашёлся некий субъект, который почти всю конференцию смотрел на неё, она на него, вечером они с Драем этого парня искали и таки нашли. Да, Драй тихонько сидит и старательно притворяется мебелью, но на самом деле она всё знает. Ну вот, у Еси радость: парень нашёлся, она добавила его, он добавил её и сразу первым написал ей. Урааааа, ёпта.
Ну а сегодня на нашем огромном перерыве (1,5 часа) по пути в столовку на улице нас догнал Штир, Еся чего-то сзади плелась. Мы с Драем оборачиваемся и видим странную картину... Как будто Штир подошёл к Есе и они... Не суть. Примерно как здороваются парочки. И тут мы с Драем переглянулись и одновременно сказали: "Мне же привиделось, да?" Не хочу производить впечатление сплетника, но это это для меня как-то совсем неожиданно. И я почему-то надеюсь, что нам всё же привиделось. Ну мало ли, это же Штир.
Нет, хорошо, когда человек чему-то рад. Хорошо, что находятся разные приятные люди, всё такое... Меня больше задевает не то, что она там уже где-то что-то... Больше задевает то, что она внезапно уходит и ничего нам с Драем не говорит. Был случай, когда после лекции мы её не нашли, а потом увидели идущей пешком в компании Гюга, Штира и ещё пары человек. Мне лично мало что понятно, стараюсь как-то не думать об этом. И да, если с ней об этом всём заговорить, у неё найдётся куча отмазок в духе "Мне сильно надо было в тайную комнату, а потом я вас не нашла", про личный фронт идёт полное отрицание.
Мне просто неприятно это, можно же, в конце концов, сказать, что она с ними пойдёт. Ведь можно же. Вместо этого она просто собирается и уходит, а нам стой и думай, ждать её или нет и вообще где она. Просто раз уж она как бы с нами, то можно как-то подумать... Ей-то ничего, она прекрасно проведёт время. А мне вот неприятно. Кем надо быть, чтобы вот так молча внезапно уходил человек, который всегда боится кого-то обидеть? Я не претендую на роль кого-то значимого, просто даже с позиций банального приятельского общения это как-то неправильно.
Что-то мне подсказывает, что однажды я психану и конкретно ей выскажусь. Ненавижу эту фразу, но "это некрасиво, так поступать". Однажды это меня доконает. И я буду беспощаден.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 апреля 2014 г.
Диз. ReMay 16:49:39
Фух, с дизом разобрался. С большего. В общем-то, мне лень заморачиваться о невырвиглазном состоянии форм для комментариев... Просто потому что в этом дневе они всё равно для галочки. И хорошо. Не хватало мне тут толпы хрензнаеткого, которым во что бы то ни стало нужно всё откомментить... Даже если побуждения самые благие - редко у меня находится положительный отклик. Поэтому я предпочитаю не отвечать этим случайным прохожим. Зачем? Они больше не вернутся. Они набрели на странный дневник и оставили свой комментарий. Только и всего. Хотя иногда я отвечаю, но это случается скорее от безделия. Да, даже учась в медунивере можно найти время на безделие. Я могу.

Хм, диз... Надо бы завязывать с этим словом. Слишком похоже на Дис. Dis a.k.a. Leviathan, надеюсь, написал без ошибок. Не то чтобы мне было как-то больно или неприятно или ещё что-нибудь вроде того... Хотя скорее неприятно, но не более. Прошло много времени, а я всё ещё помню. Не прикладывая усилий. "Корвет, флешку смени"... Обидно. Было. Просто иногда вспоминаю в силу фонетических особенностей, и как-то надо с этим завязывать. Просто ещё одна иллюзия, которая имела место быть в моей жизни когда-то. И хотя сейчас мы время от времени как-то списываемся или видимся (раз в год, ну или два, уж как повезёт) - я всё равно могу считать это всё только прошлым. Иногда думаю, что это просто вежливость. Вежливо поулыбаться, устроить обнимашки, спросить, как дела и что нового. На этом, собственно, всё. Не знаю, как я сумел оказаться настолько далеко. Я виноват сам? Как вариант. Хотя я сейчас склонен считать, что моей вины нет. В чём я был неправ, так это в требовании внимании и обидах, что всё лето никак не достучаться. Да и то, было такое буквально один раз... Когда я был попросту не в курсе, что вообще происходит. Мда. Может, я чего-то тут не вижу, как всегда... В любом случае, у этого человека сейчас явно всё хорошо. Дом, где всегда ждут, итальянцы, с которыми поддерживается связь, родственная душа и упоротый товарищ, с которыми можно прекрасно провести время, хоть и не так часто. Я боялся оказаться за бортом во времена упарывания Толкина. Но в этом случае я покинул корабль давным-давно. И осталась только вежливость.
Хорошо, буду вежливым. Мне не сложно. Просто дистанция, которую уже я определяю. Внезапно так, да.

Начал с дизайна... Кончил хрен знает чем. Ещё один отрывок моей жизни.
Как же иногда здорово, что про этот днев почти никто не знает...
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 15:56:02
Просто-таки феноменальное начало недели.
Я простужен. Не сильно, но всё же. Сегодня я опоздал на первую пару и получил за это точку. На перерыве я сходил с ума от гула в аудитории. В столовую я пошёл в гордом одиночестве, и снова шум чужих голосов. На лекции преподша психанула и пересадила всех на первые парты (ну да, ибо нечего наглеть). Я огрёб от зам. декана за то, что в эту субботу на День открытых дверей с моего курса пришёл только один человек.

Надо бы что-то противопоставить этому... Хм. Ожидание хороших выходных, немного незапланированное получение денег... Вечер среды. Главное успеть с работой разобраться к тому времени. Ладно, уже неплохо.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 апреля 2014 г.
Диз. ReMay 16:36:19
Диз доделаю потом. Сейчас как-то неохота...
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 15:25:35
Мда. Если уж мне так или иначе суждено было простудиться на этой неделе, то какая разница, каким именно образом?
Просто не царское это дело застёгивать куртку, чтобы просто дойти до следующего подъезда.
Остаётся только надеяться, что эти "апчхи" через каждые десять минут не перерастут во что-либо посерьёзнее. Надо бы заварить себе какой-нибудь из имеющихся у меня пакетиков... И, пожалуй, схожу вечером в магазин и куплю себе какой-нибудь цитрус.
Но до справок и больничных не дойдёт, даже не надейтесь на это.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 апреля 2014 г.
Немного странных размышлений ReMay 15:48:17
Собственно, что я ещё надумал...

В общем, когда-то, на таком уже далёком первом курсе... Все мы были разные. Все из разных городов (только четыре человека оказались по два из двух городов), у всех свои интересы, друзья и причины поступать именно сюда.
Я просто смотрел на это. Я не ощущал себя частью этого коллектива. Я не ощущал себя чем-то таким, хотя я и староста. Я просто смотрел на них. Что-то запоминал, что-то просто замечал, чему-то удивлялся, с чего-то смеялся. С чего-то и бесился. Да, всякого хватало...
Проще говоря, я ощущал себя чужим. Я был слишком другим.
Со временем как-то так сложилось... Я стал замечать, что время от времени меня ждёт одна девчонка из группы. Внезапно. Так уж повелось, что я ухожу последним, будь то лекция (надо же мне аудиторию закрыть) или практическое занятие (уж извините, не могу я срываться с места, когда препод ещё не закончил). И тем не менее, она почему-то ждала меня. Не подгоняя и не говоря "я подожду". Ну и так в итоге сложилось, что мы стали ходить вдвоём. Да, до этого момента я ходил в гордом одиночестве, прибиваясь к группе или её части только если не знал дорогу. Но тем не менее, вот, я внезапно уже не один. Собственно, я себя никак не проявлял, поэтому я даже не представляю, что сподвигло её на это действие.
В большинстве случаев мы шли молча. Иногда я пытался что-нибудь сказать, но разговор как-то никогда не шёл долго. В итоге я решил, что так и надо. Иногда она что-то говорила, но опять же разговор держался крайне недолго. Я тогда начинал думать, что я слишком неинтересный собеседник. Как бы то ни было, с этой особенностью нашего общения я смирился, до сих пор меня это не напрягает.
Со временем я стал задумываться в принципе о специфике нашего общения. Почти всегда мы молчали. Мы шли вдвоём в другой корпус, но из-за тишины создавалось ощущение, будто мы идём отдельно друг от друга. Забавное положение: вроде вместе, а вроде и отдельно. И не один, и не в толпе. В общем-то, меня такой расклад устраивает. Со временем я стал замечать ещё одну вещь. Я почти всегда знал, какая пара следующая и что по ней задали, а она всегда знала, в каком кабинете это будет и во сколько. Она никогда не задавала вопрос в духе "Ты чего такая хмурая?", это тоже хорошо. Я рад. Потому что сейчас если Еся что-то замечает, я не могу от неё отвязаться весь день. Она и вечером мне напишет, "ну как ты там?" Этик этику рознь, однако.
На физре тоже были всегда в паре. Нас просто строили в две шеренги, так как сто человек в одном среднем зале - это как-то многовато.
Вообще, я всегда находил эту девчонку адекватной. Она никогда не несла несусветного бреда, который я запросто мог услышать от других одногруппников. Она никогда не заговаривала о личной жизни, за что я ей действительно благодарен. Одевалась она всегда просто и аккуратно, косметики на лице либо нет совсем, либо почти незаметные тени. То есть, в ней не было этой тупопёздности, которая была попросту везде и всюду.
Если так подумать, она всегда производила впечатление серьёзного человека. Да, на конспектирование лекций она забила достаточно быстро, но взамен конспекта перед ней появился небольшой блокнот, в который она выписывает расписание пар, экзаменов, текущие оценки, разные объявления или отдельные фразы из лекции. Всегда молчаливая и собранная, хоть и не всегда готовая отвечать материал занятия. Хотя последнее понятно... Мне, как бюджетнику, важно не столько хорошее мнение преподов или мистический красный диплом (сомневаюсь, что мне он что-нибудь даст), мне как-то... Надо здесь на что-то жить. То есть, в моих же интересах получать стипендию повыше. Без хорошо сданных сессий это просто немыслимо. Ну и плюс тогда у меня ещё не было состояния "отвалите все и вся", а если и было - я его очень быстро отгонял. Забавно.
Однако вся её серьёзность не мешала ей тихо сидеть и слушать, а потом неожиданно выдавать какую-нибудь меткую фразу. Во вконтактовской группе часто появлялись комиксы на тему будней нашей группы, да и в универе она часто выдавала что-нибудь. Или иногда вечером она мне присылала какую-нибудь упоротость. Мимика у неё тоже своеобразная, иногда хочется смеяться не с самого события, а с её реакции на него. В общем, у нас в группе есть своя милота.
Умилительное создание, на самом деле. Если её рассмешить - она будет долго смеяться, пытаться остановиться, но начинать снова. И при этом она будет смущаться.
Однажды мне рассказали про соционику. Бедные люди, я думаю -_- В общем, скинул я ей пару тестов. Драйзер. Или Достоевский. С сенсорикой-интуицие­й она не может разобраться до сих пор.
Вообще, я вдруг понял, что наше с ней общение как раз так и построено... Взаимоуважение и деловые отношения. Я думаю, что это не плохо.
В группе я видел ещё нескольких интересных людей, но они выглядели настолько поглощёнными своими отношениями, что я просто удивлялся, как ГамоДон умудрялся столько времени проводить в их обществе. Да, я видел, что эти трое ко мне хорошо относятся, но я не мог даже представить, как бы я с ними общался.
Осенью к нам присоединился третий человек, Еся. Я даже не заметил, в какой именно момент мы начали ходить втроём... Ну да ладно. Изначально Еся была самой сдержанностью, самим спокойствием. Но это не моё ледяное, как могут это видеть, спокойствие, она просто не выражала свои мысли. К осени в группе произошли перестановки в плане взаимоотношений. Внезапно ГамоДон был уже с Гекслёй, а это в свою очередь тоже многое поменяло. И иногда эти двое проводили время с нами троими, причём это всегда очень упоротые моменты.
Со временем я стал замечать перемены в Есе, она как-то стала больше говорить и нести упоротость, Драй при этом просто ухохатывается, но потом как-то спохватывается. Если мы просто втроём - тоже весело. Мы просто можем все втроём нести какую-то чушь, при этом мы будем прекрасно себя чувствовать. Драй уже меньше молчит, чем раньше. Еся из девочки с испуганными глазами стала вдруг вполне себе упоротым созданием. Ну и Гексля с ГамоДоном, да. Эти двое - вообще отдельная песня.

Я это к чему. Неизвестно, что будет дальше. И хотя я по-прежнему против того, чтобы с днюхой меня поздравляли всей группой, я иногда просто понимаю, что есть люди, которые просто рады меня видеть. За долгие годы я как-то отвык от этого... Очень долгое время я был нужен одному-двум людям, да и с теми не всё было гладко. Может, я просто оказался на своём месте? Просто я не могу припомнить, когда и где сразу столько людей были рады меня видеть. Наверное, такого не было никогда. И хотя всё я им рассказать не могу - я просто рад, что не все коллективы меня презирают.
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 14:24:25
- Ты что, только что встала?
- Нет, давно уже.
- Чего ты в пижаме?


- Раздвинь шторы!
- А?
- Раздвинь шторы, чтобы светло было!


- Тебе нож не надо наточить?
- Нет, он у меня почти новый.
- Почти?
- Второй год живёт.
- Ого, так это уже не новый! А я тут просто точилку для ножей приобрела, для металлических и керамических.


Я понимаю, что я в этой квартире не один живу. Но. Может, не надо ко мне с этим лезть?
Я всё равно весь день сижу у себя в комнате, соответственно, моя пижама никому не должна мешать.
А на улице слишком светло. Мне в комнате столько света не надо.
Нож. Нож. Нож. Спасибо, я буду знать, к кому мне нужно будет обратиться, если однажды нож откажется что-то резать.
Всё равно для меня он новый.


А вообще, сейчас в этой квартире только я и эта девчонка. Я бы решил, что ей просто нужно с кем-то поговорить, как это на меня накатывает в последнее время, но блин, нашла собеседника. Пирога ей дать, что ли?.. Ну просто, чтобы не скучала одна. Благо это не пиздючий ящик.
Мда уж. За этот год я за собой заметил много странностей... Цепляться до последнего, грубить собеседникам, радоваться за почти незнакомых людей, задумываться о мыслях и чувствах посторонних людей, с которыми я тут живу... Если первое ещё проявлялось когда-то, то вот остальное - слишком редко. И всё же, весь этот букет я собрал за один только год. Ладно... Буду считать это издержками моего обучения и проживания тут. Видимо, специальность и менталитет играют большую роль, чем я думал раньше.


А, да. Решил поразвлекаться. Привет, вебка.
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 апреля 2014 г.
. ReMay 19:20:48
Это уже просто... Глупо? Смешно?
Даже не знаю.
Вообще, приходит одно не самое приятное сравнение с происходящим... Но как-то не хочется вдаваться в детали. Хотя почему бы и нет, в деталях хотя бы становится ясно, что не так уж всё плохо.
Вообще, мне даже где-то обидно. Я привык, что моё мнение в расчёт не берётся. Я привык не давить на людей. Допривыкался...
Или что? Кроме как "психанула" в голову как-то ничего не приходит. Сдаёмся при первой же трудности? И после этого говорим "Я уже не такая, какой была раньше"... Ну да, я и вижу.
Это глупо. Да, конечно, не пожалеешь. Ты у нас теперь самостоятельная и самодостаточная личность. Нет, пожалуйста, если ты так считаешь. Переубедить я едва ли смогу.
С другой стороны, я не отрицаю тот вариант, что меня терпеть действительно сложно. Максимистый Роб, куда уж хуже. И уже просто нужен был повод, чтобы уйти окончательно. Я не знаю, прав ли я, да и не узнаю уже. Везде я простейшим образом выпнут или добавлен в игнор. Кроме, пока что, этого сайта. Хотя зачем сюда заходить? Посмотреть на моё очередное нытьё? На мои жалкие попытки осознать ситуацию и что-то объяснить? Правильно, зачем...
Ладно я. Я могу ещё кое-как понять этот момент. Но отыгрываться на других? Хм. Не хочу думать о "бесплатном приложении", но уж очень метко было сказано. Так ли это? Опять же, едва ли я это узнаю.

Странная ситуация. И абсолютно дурацкая. Ладно... Что мне, привыкать? Я уже как-то говорил, я ко многому привыкаю. Привыкну и здесь. Можете считать это очередным проявлением пофигизмаэгоизмапре­дательства, но всё же это так. Я привыкну. Не зря я решил больше никого не подпускать. С людьми слишком много проблем. Особенно с девушками, как бы мужественно они себя ни вели. Кто хочет уйти - пожалуйста. Но объясните причины. Вот только этот момент нельзя сравнивать с выбором, уйти мне или остаться. Это всё же разные вещи. Слишком разные.

Так, надо бы пока закругляться с писаниной... Как ни странно, сегодня у меня ещё много дел.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 марта 2014 г.
. ReMay 19:30:21
Да, люди приходят и уходят. Глупо с этим спорить, не правда ли?

Просто я что хочу сказать.
Я могу как угодно хорошо относиться к человеку. Опять же, сглаживать какие-то углы, что-то прояснять... С чем-то разбираться. Помогать, где от меня зависит (или может зависеть) хоть что-нибудь. Опять же, я не могу выкладываться на все сто. Я не могу одинаково относиться к двум разным людям.
Но? Но. Я должен. Почему? А шут его знает почему... И опять какие-то обидки.

Когда пытаешься объяснить, почему получилось так или иначе - не понимают. Да, очень просто не видеть, что происходит на самом деле, и при первом же косяке выдавать кучу лестной информации. Ну извините. Я не всегда могу сдержать свои эмоции и написать "да как всегда всё)". Разумеется, собеседник не знает, что я нагло вру. Да, я сам не люблю, когда в мой адрес происходит нечто подобное. Но иногда я просто не хочу втягивать ни в чём не повинных людей. У меня их не так много. Уж извините.

Очень обидно слышать некоторые фразы. Как можно с такой уверенностью утверждать, с чьей стороны было больше отдачи? Весь мир субъективен. Даже когда кажется, что суждение объективно, - есть риск, что оно окажется субъективным. Хотя бы потому что человеку заметить просто-таки всё нереально. Я ведь тоже могу так сказать и начать перечислять, что я когда делал.

И вообще, народ. Хватит. Цепляться. За слова. Вырванные. Из. Контекста. Это просто нереально бесит.
Да, зачем что-то спрашивать или уточнять? Корона же упадёт. Проще сделать свой субъективный вывод, а потом сказать "вообще-то, это ты сам себе придумал". Я не всегда говорю прямо, особенно здесь. Пора бы привыкнуть. Если я пишу на эмоциях - то любая фраза может означать что угодно. Это я так, на будущее, если оно тут будет. Хотя да, кому я это говорю... *посмотрел в пустоту*

А когда пытаешься что-то объяснить - не верят. Не воспринимают. Упираются рогом в свою единственно верную точку зрения - и ни в какую.

Я вообще стараюсь тут без имён обходиться. По своим причинам, хотя прятаться мне тут банально не от кого. Кому я тут нужен? У меня, вроде как, не врагов. А если бы и были, этот днев им пришлось бы долго искать. Потому что ссылки на него я не выставляю, а сервисов для дневников и блогов сейчас просто пруд пруди. Поэтому я не считаю целесообразным скрывать свои записи. Они всё равно здесь никому не нужны, меня читает (читали?) всего-то три человека, двое из них - мои близкие. Третий - я без понятия, кто ты. И я не знаю, чем тебе так интересен мой днев. Я не против, читай. Мне ты не мешаешь.
Снова ушёл от темы. Так вот. Да, здесь достаточно много упоминаний, хоть и косвенных, конкретных людей из моей жизни. Просто я не придаю им имена и не расставляю категории. Зачем? Кому надо - тот увидит и поймёт. Если не видит - не так уж и надо, видимо. Можно долго скептически говорить о знаках и прочем, но отрицать это я не могу.
Хм. Вернёмся. Упоминаний много. Напомню, как называется этот днев: "Отборный негатив". Следовательно, если ты здесь фигурируешь - у меня с тобой какие-то проблемы, и я пытаюсь понять и найти способ их решения. Что-то мне не нравится, что-то напрягает. Так ли уж хочется видеть себя в этом контексте? Не думаю. Если только у тебя нет садо-мазо наклонностей. Тогда зачем возмущаться по поводу упоминаний? Зачем? Наоборот, отсутствие тебя в этих строчках лишь указывает на отсутствие проблем. Явных, во всяком случае.
Да, я стараюсь не упоминать имена. Но однажды упомянул. Я всего один раз упомянул тебя прямо. и что? Мы делаем свои выводы, не зная обстоятельств и причин написания поста, но мы вырываем слово из контекста. Цепляемся за него. Зачем? Почему? Мне не понятно. И едва ли я пойму этот момент. Этика у меня всего лишь ролевая, извиняйте, ребят. Не хочу никому проблем или неприятных ощущений.

И ещё, народ. Не относите себя хер знает куда. Я вас никуда не отношу, вы сам идёте. Опять же, вопрос в способности что-то понять и при этом не уронить корону. Самомнение - штука, конечно, хорошая. Но даже я стараюсь этим не злоупотреблять. Вот просто на будущее.

Собственно, я ни на кого не качу сейчас бочки. Я с большего привёл свои нервы в порядок, отдохнул на выходных. За это время мысли таки оформились. Да, ни для кого не секрет, что объяснить что-то я могу после разговора, когда эмоции уходят на дальний план. Эмоции? Неожиданно.
Поэтому да, всё объяснить я могу лишь запоздало. Когда разговор окончен. Когда я спокоен и могу не торопясь сформулировать свою мысль. Здесь меня никто не перебьёт и не собьёт с мысли. За это я люблю этот днев. Да, вот этот самый днев, в котором столько ярких воспоминаний, размышлений и умозаключений.

Мне не всё равно. Я не люблю терять друзей, их у меня слишком мало для этого. Но не всегда я буду в состоянии что-то доказывать и объяснять. Особенно если видно, что мои слова идут мимо. Особенно когда уже третья разборка за неделю. Извини, я правда устал к тому моменту. Да какая разница? Самое время вспомнить мою древнюю мантру. эгоистпофигистпреда­тель. Как я мог забыть об этом. Неужели меня снова ткнули в это носом? Вот дела.
В любом случае, что мог тогда объяснить - объяснил. Что не смог тогда - смог теперь. Человек задним умом крепок, как известно. И речь идёт вовсе не о филейной части.

Может, позже ещё что-нибудь вспомню и допишу.

Хотя меня не оставляет ощущение, что потерян ещё один. Что ж, бывает... Мне уже давно пора перестать удивляться подобному.
Люди любят, чтобы им улыбались, бесконечно оказывали условное или, что реже, безусловное внимание, всячески подчёркивали их значимость... Но я от подобного устаю.
Когда я кого-то называю другом, я говорю не об этом. Я сам стараюсь быть искренним, если это никому и ничему не повредит, и жду примерно такого же ответа. Не обязываю, нет. Я могу идти на уступки, на многие, это тоже общеизвестный факт. Просто я к тому, что терять друзей мне неприятно. Не люблю удерживать. Поэтому... Простите меня. Опять.

Я распугал давно друзей,
Но мой спокоен взгляд:
Свободный волк-одиночка
К законам спиной.
Мне надо сдать себя в музей
И жить там как экспонат.
Всё я сказал, и точка.
Не ходи за мной.


Слот - Мёртвые звёзды
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 марта 2014 г.
. ReMay 08:46:47
Эх, началась пора нытья. Просто не люблю, когда мне врут. Особенно если до сих пор я безоговорочно верил каждому слову. Ужасные ощущения, на самом деле. Начинается путаница, "чему же тогда верить? и можно ли?" Сейчас я честно потерян.
Видимо, раз я все еще нужен, у меня есть какая-то роль, которую я должен играть. Но в чем она заключается? Видимо, этого я не узнаю. Просто потому что мне этого никто никогда не скажет. Зачем? Меня ведь просто можно ткнуть носом и сказать "Это меня всегда вызверивало".
И даже так я не хочу уходить. Странный я человек... Я буду цепляться за любую возможность, лишь бы не уходить. При этом достаточно одной простой фразы - и я пойму, что это конец. Но этого финала я боюсь. Хотя, видимо, это совсем скоро. Ну вот за что, а... Да, я слишком наивный. Верить нельзя. Больше никогда и никому.
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 04:27:02
Ещё одна потерявшаяся мысль:
будь я действительно чутким, до такого не дошло бы.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 марта 2014 г.
. ReMay 07:21:35
А может быть, я просто разучился жить для себя. Давно, много лет назад... Ещё когда в восьмом-девятом классе был.
Странная пустота, на самом деле, так отвык от этого. Да, пора привыкать снова. И просто жуть как не хочется.
Ладно, всё ведь не настолько плохо? Я просто возвращаюсь на исходную. Когда обо всём узнавал последним, случайно, по каким-то обрывкам. Если вообще узнавал.
А вообще, я всё чаще вижу такую картину. Я окружён огнём. Это мой огонь, поэтому я его даже не замечаю. Но если внезапно кто-то подходит немного ближе - огонь беспощаден. Итого, я сам выжигаю вокруг себя всё самое лучшее.
Если так посмотреть, то что со мной всегда происходило?
Я был готов поверить. Я верил. И думал, что верят мне, ведь мне так говорили. А потом я узнаю, что ничего подобного. Все слишком искалечены жизнью и людьми, чтобы верить. А я только дополнительно взваливаю на этих людей кучи своих проблем.
Так всегда. Только проявляется это немного по-разному у всех. Хикари, Нами, Энви, Амайя... И вот теперь снова. Иллюзия. Меня бы это так не терзало, если бы не было всей этой цепочки.
Говорят, я нужен. Я очень хочу в это верить. Я рад, если это правда.
Я бы хотел вернуться назад и избежать многих косяков. Но тогда не факт, что я не наделаю новых.
Молодой наивный хоббит.
Криворукий наивный дворецкий.
Рассчитывал на что-то? Забудь. Ты просто ошибся миром, Лис. Теперь исправлять уже поздно. Ничего здесь не найдёшь больше, нет никакого желания искать. Зачем, если всё пойдёт по кругу? Проще действительно остаться одному и никому не причинять неудобства.
И ведь однажды же это произойдёт. Завтра, послезавтра, через месяц, через год, через несколько лет. Через много лет. Я просто допишу эту главу и закрою книгу. И будь что будет. Не хочу, чтобы меня так же обманули и в шестой раз.
Просто всё это... то же доверие, оно не нужно нигде и никогда. Это я такой странный, пытаюсь верить во что-то такое.
Ладно, не суть... Я хотел написать только первую фразу, но как-то так понеслось...
У таких вот разговоров есть и минус. Однозначно испорченное настроение на следующий день.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 марта 2014 г.
. ReMay 14:41:10
Всё бы ничего, жизнь налаживается... Но этот пофигизм по отношению к учёбе уже как-то пугает.
Так что да, надо бы уже браться, мне уже летом физиологию сдавать, как-никак... А у меня нет даже практикума за тот семестр Оо
Ладно, тут хоть не анатомия с гистологией. Прорвёмся...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 марта 2014 г.
Взято: •Somenthing about psychology ReMay 12:15:08
­Felicia Alicia de Monsoro 15 марта 2014 г. 14:10:54 написала в своём дневнике ­Сelestial Wonderer
Кое-что о человеческой психологии
А именно - образ его мыслей и самовнушение
Эксперимент Френсиса Гальтона
___________________­____________________­_______
Однажды сэр Френсис Гальтон (одна из самых ярких фигур в истории мировой психологии) решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: «Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!». После того как он несколько минут сконцентрировался на этом убеждении, что было равносильно самогипнозу, он отправился, как обычно, на прогулку.
Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, что враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.
Гальтон поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям.
Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода:
1. Человек представляет собой то, что он о себе думает.
2. Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют.
Мы — это то, что мы думаем. Мы — это все то, что возникает в наших мыслях. Своими мыслями мы сотворяем мир.
Гораздо более важно то, что ты думаешь о самом себе, чем то, что другие думают о тебе.
___________________­____________________­______
Человек — это то, о чем он думает в течение дня.
© Ральф Уолдо Эмерсон
Источник: http://amaya968.beo­n.ru/44054-996-somen­thing-about-psycholo­gy.zhtml
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 12:05:47
Подстава на подставе.
Итого, я снова в поисках адекватного тарифа на интернет... Вроде, даже нашёл. Но 10Гб на нормальной скорости... Маловато будет, ну да ладно.

Хм, что ещё. Ах да, работа. С этой я ухожу, оно меня задолбало и совершенно не окупается. Куда я устроюсь? Без понятия. Ищу. Откликаюсь, пишу... Пока тишина. Как обычно, в общем-то...
И да, на этих выходных мне не заплатили. Ещё неделю ждать. Аррр.

Погода дурацкая. Да, у меня были планы на эти выходные. Может, к следующей субботе распогодится.

Каламбур. Старый добрый Ка... Я его даже не узнал. Да, он очень изменился. Все страницы стали цветными и почти глянцевыми, на обложке - фото каких-то странных людей, на развороте обложки - постер, Nirvana. Несколько листов отведены Нирване и Кобейну. Остался стандартный Дневничок и Рифмульки... Выпал в осадок, увидев заметку, что собирается музыкальная группа, нужны люди 11-13 лет, желательно живущие в Южномя рядом с Гродно. Это ж пипец как рядом. И ведь когда-то примерно в этом же возрасте я мечтал о таком... Мечта так и осталась мечтой.
Описание нескольких игр и фильмов, немного об одежде. Игра Limbo - не забыть заяндексить.
Манга-клуб. 14-летние ребята ищут друзей по переписке, стараясь сделать свои объявления как можно оригинальнее (как по мне - выёбистее), имеется обзор пары тайтлов, фанфик по Наруто (СасуСаку, стандартно), стихи, посвящённые Саске и ещё каким-то другим персонажам... Старые добрые рисунки читателей на полях. Такие же кривые но интересные. Внезапно персональная страница какой-то девчонки, которая много где у них побеждала. Членство в Манга-клубе, для которого необходимо подписаться на Ка. И немного интересной информации (этапы создания аниме и пара моментов о поведении иностранца в Японии), фотографии модниц токийских улиц.
Все купоны-вырезалки помещены в конец журнала, поэтому больше не нужно уродовать страницы в середине.
Но чего-то не хватает.
Или это я вырос?
Ах да. Геймер-клуб явно прекратил своё существование. Действительно, зачем? В Сети множество прохождений и кодов. Хотя с этой точки зрения, Ка в принципе можно перестать выпускать, всё есть здесь, в Сети. Может, ГК ещё живёт, но не в Ка, а в Оди? Надеюсь на это. Мне никогда не был интересен этот раздел, но без него совсем тоскливо.
Как-то так. Изменили даже оформление обложки.
И только два арта, по Наруто и Алхимику, которые меня действительно порадовали. Единственное что.

Так что пойду-ка я, заварю себе чаю... Вскрою упаковку любимого печенья... И займусь чем-нибудь. Да, продолжу просмотр Чёрного зеркала. Захотелось пересмотреть.

Мда, только соседка на кухне жалуется бабушке на жизнь. Мама плохая, Ксюша плохая, Марина плохая, парни плохие... Честь и хвала наушникам.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 марта 2014 г.
Минутка ненависти к себе. ReMay 18:26:52
Я идиот? Я идиот.
Научиться подбирать адекватные выражения?
Чёрт побери. Обидно. Нет, никто не виноват, не в этом дело.
Почему я такой идиот?
Почему я ломаю дрова буквально на каждом шагу?
Почему и как я умудряюсь ломать самое ценное?
Маааагия.
Хочется много материться. Много и громко.
Да, таким как я прощения нет. И после сегодняшних (да и не только) диалогов меня спросят, с чего я решил, что однажды останусь совсем один. Почему? Потому.
И снова это колотящееся сердце, дрожащие руки и слёзы в глазах... Тряпка.
В чём смысл записи? Не знаю.
Накипело. Я ожидал адекватное окончание вечера... Не судьба, видимо. Сам виноват? Видимо, да.
Слово не воробей, да?
Есть ли смысл что-то писать? Что-то говорить? Не знаю. Если бы мои слова могли что-то менять в сторону, обратную отрицательной... Но увы. Видимо, так и буду. Жить, говорить... А потом понимать, сколько же я наломал. Из-за чего? Почему я такой тупой?
Желание шарахнуться головой об угол... Привет, родное. Тебя-то мне и не хватало.
Хотите понимать и быть понятым? А вот хуй вам, хуй хуй хуй.
Во всяком случае, у меня это происходит всё чаще. Почему, блин? Я проклят?
Не хочу. Не хочу.
Я хочу, чтобы всё было хорошо. Хорошо, а не херово.

Простите меня все. Я идиот, я знаю. Я не хочу никого обижать. Я не всегда могу правильно и удачно подобрать слова. Я ни на кого не хочу наезжать. Я никого не хочу оскорблять. Почему это происходит? Ну я же правда стараюсь...
Не простят. Не поймут. Не заметят. Привыкать ли мне?
В любом случае, прошу. Простите.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 марта 2014 г.
. ReMay 16:46:14
Не так давно меня посетила одна мысль... Честно говоря, мне страшно её принять.
Что-то вроде того, что у каждого из нас есть лимит того, чем он может обладать. Как бы так объяснить... Даже и не знаю.
Поэтому расскажу, как я к этому пришёл. Пример единственный и, надеюсь, последний.
Собственно, я не всегда был в семье единственным ребёнком. Когда мне было пять лет, у меня появился младший брат. Когда думали, как же его назвать, я настоял на одном имени. Глупо, конечно, но всё же... Тогда в детском саду у меня был один друг, так сказать. Человек, с которым я проводил чуть больше времени и с которым мы иногда играли вместе. И я настоял на таком же имени, даже ныл про такую же фамилию.
Не суть.
В общем, вот он, брат. Да, мы были совсем разными...
Однажды, спустя много лет, я стал общаться с одним человеком. Вот уж не помню, как так вышло, что мы так разговорились... Думаю, известно, как я должен относиться к человеку, чтобы пойти на такую нелепость, как "Можно мне тебя называть братишкой?" В общем, было дело. Общение, радость, всё такое. Дома об этом моём заскоке никто ничего не знал, да и никогда не узнают. И вот он, тот самый вечер, когда на одного члена семьи стало меньше. Почему? Из-за чего? Что я упустил? Что я не заметил? Что мы все не заметили? Но уже ничего не изменить. Моего родного брата не вернуть.
Время шло... Постепенно общение сошло на "нет". По моей ли вине? Едва ли. Видимо, со мной настолько скучно. Да, тогда я был ещё совсем не таким, как сейчас. Но всё же... Забавно. Сейчас даже не переписываемся. И вся эта радость... Из вежливости? Ну, за него не отвечу. Мне же просто обидно за то лето. Итак, братишкой я больше никого не звал.
И вот недавно... Теперь я зову братиком другого человека. Что же будет?
Итого... Либо у меня в принципе не должно быть брата, либо же он должен быть один и не более.
Фатализм? Кто знает. Слишком яркие получаются случаи, в которые я, если здраво рассудить, никогда бы не поверил. Но сам с этим сталкиваюсь, посему признаю существование "чего-то". Чего? Не знаю.
Вроде как, я впервые живу... Хотя иногда думается, что как минимум второй. Ибо есть один момент...
Но всё же я не так уж мудр и умён, поэтому сделать какой-либо более оформленный вывод или попонятнее объяснить этот "лимит"... Потому что странная вещь получается. "Не нужно мудрить лишнее, довольствуйся тем, что имеешь"? Но о подобном совпадении я никогда не слышал. И снова это ощущение, что я "другой", тот, от которого лучше держаться подальше, дабы не огрести по шее от мироздания.

Ну хоть ты не исчезай, а? Надоело терять, знаешь ли.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 марта 2014 г.
. ReMay 19:34:38
Как бы это так передать, каким дерьмом я себя иногда ощущаю.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 февраля 2014 г.
. ReMay 18:36:05
Опять же, понять я могу многое. Но.
Начинать на меня орать и мстить за хрен знает что - уже, извините, перебор.
Сначала мы каждое утро мясо отбиваем ("А что же мне тогда кушать?"), потом... Да, хорошо. Здесь я сам не очень хорошо поступил. В последний раз противень соседки пролежал у меня в комнате почти неделю. В итоге она сама его забрала, когда я собрался прийти и помыть.
Отходняк, он такой...
Теперь она бесится из-за того, что она его мыла и мыла долго (ну ещё бы, присохло же, я бы тоже долго мыл). Люди... И заявила, чтобы без неё мне эту посудину не давали. Если только ей звонить и спрашивать.
А соль ситуации в чём... Пиздючий ящик долго бегал туда-сюда на кухню, духовка давно была включена, я возился с тестом. И только когда с тестом я закончил и стал пытаться крошить шоколадку у неё созрела мысль позвонить хозяйке посудины. Мимими блять.
Ну а та подняла крик. Пиздючий ящик же просто подхихикивал за спиной. В общем, посудину разрешили взять, только если я её надраю до блеска. Ну и на том спасибо.
В общем, я очень вовремя решил купить себе такую хрень. Только получше.
Да, так будет легче.
Наверное, самое обидное в этой ситуации то, что я как всегда оступаюсь один-единственный раз, а огребаю как за ежедневный проступок. Что ж, мне не привыкать... Я по умолчанию мало кому по нраву. В плане же бытовухи... Просто должны быть свои личные вещи, а не один экземпляр на пятерых.
По идее, я должен извлечь из этого урок... Ну да ладно.
Это ж Алёна. (с)
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 февраля 2014 г.
. ReMay 22:56:16
Получаю хоть немного денег - и шурую в аптеку за хоть какими-нибудь витаминами. Ибо так нельзя, не смешно.
Нервная система мне ещё пригодится.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 февраля 2014 г.
. ReMay 20:44:38
Вау Оо Теперь и я в Туции. Беон, прекращай, не смешно.
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 20:44:01
Вообще, при моём состоянии в последние полтора месяца я должен бы каждый день катать сюда какой-нибудь пост на какую-нибудь тему.
Но я не хочу. Не хочу даже думать. Так необычно для меня...
Мне нужен отдых. Срочно. Жизненно необходимо.
Но увы, увы. Виноват я или нет - уже как-то не сильно важно...
Не буду в сотый раз цитировать, эти слова и так известны, и не мной они цитируются гораздо чаще. Что ж, в кои-то веки я приблизился к этому состоянию. И хорошо, и не очень.
Ах да, скоро переход март-апрель. А это означает что? Праааавильно, что из меня выветрятся остатки адекватности. Все готовы к необоснованной агрессии и внезапным выпадам? А к перепадам настроения? М? Потом без обид, я предупредил.
Да, предупредил. Это я так называю. Просто чтобы не было снова непонятных ситуаций, мне и без них хватит с верхом.

Эхх, забиться бы куда-нибудь... В какую-нибудь тёмную нору, где можно будет даже не двигаться. Просто спать. Без снов. Без необходимости за кого-то отвечать, что-то решать, узнавать... Чтобы не огребать по шапке за каждую мелочь.
А рядом тёплый комок. Хотя нет, лучше нет. Можно найти и сделать столько всего интересного... Лучше путь этот комок всё же живёт, а не впадает в спячку солидарно со мной. Да, так лучше. Должно же быть хоть кому-то хорошо.

Ах да. Всё время забываю... Всё-так да, основная потребность ребёнка - это потребность в безопасности. То есть, он должен быть накормлен и укрыт от угроз извне. Где-то ранее я упоминал, что одним из вариантов значения обнимашек может быть закрывание от чего-либо. Было такое, можно поискать подробнее, если не лень. Собственно, тут всё и сходится. Инфантил же... Чего воду лить, инфантилы как дети. 20-, 40-летние, но всё же дети. Если, конечно, не воспитывать их всю жизнь так, как меня воспитывали первые лет 17. Тут уже никак кроме как агрессором становиться. Может, моя мать действительно изначально Еся. Ладно, не суть.
Где-то это треклятые стереотипы, но доля истины в этом всё же есть. Инфантилы несамостоятельны, вечно за ними глаз да глаз нужен, не то они простудятся или умрут от голода. Или холода. Или ещё какого-нибудь истощения. Помимо того, что инфантилу нужно срочно принести кружку горячего чая, его нужно завернуть в его любимый плед (уровень защиты 1), закрыть дверь в комнату, чтобы изолироваться в безопасном пространстве (уровень защиты 2) и... Сесть рядом, обнять и рассказать сказку/историю/анек­дот/чтоугодно (уровень защиты 3). Нет, можно и в сейфе запереть, тоже хрен достанешь, но в сейфе явно жестковато будет.
Как-то так.
Подробнее…­­

Что же до меня... В плед я, наверное, сам завернусь. Я так думаю. Можно долго ржать с робеспьерского аскетизма, но достаточно просто посидеть рядом. Чёрт уже с ними, с обнимашками и прочим... ну, да, история на отвлечённую тематику была бы кстати. Просто основываясь на паре моментов...
А начинать меня жалеть - не самый лучший выход. Просто потому что снова понадобится Ной с его ковчегом. Оно, конечно, иногда полезно... Но потом мне очень стыдно.
Прoкoммeнтировaть
 


Отборный негативПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Пасавитуйти оняму пахожие на винкс
jctym
пройди тесты:
Убить Хао 2
Camp Rock
..........................часть 8
читай в дневниках:
СТР4ННЫ3 СУЩ3СТВ4 В ФОРМ3 ЛЮД3Й Ага...
Пора валить из этого соо.
Я прощаю вас, дитя мое .3 История куда...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх