Отборный негатив
вперемешку с самокопаниями
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Отборный негативПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 22 февраля 2014 г.
. ReMay 07:46:36
"Я перезвоню в конце недели".
Ждать примерно в пятницу.
Сегодня суббота.
И никто мне так и не звонил. Ну что за подстава...
Новых вакансий нигде нет. Их в этом городе в принципе мало, так их ещё и нет, и всё неподходящие.
Блин блинский, победитель по жизни...
Успокаиваюсь уже тем, что позвонят сегодня. Завтра как-то вряд ли... Наверное.
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 февраля 2014 г.
. ReMay 16:41:30
По результатам исследования Зейгарник (если не ошибаюсь), 86% испытуемых возвращались к нерешённым задачам, когда их не контролировали.
Незавершённый гештальт.
Значит ли это, что мои копания в прошлом - всего лишь попытки понять и закончить незавершённое?
Исправить ошибки?
Довести до конца?
Солидная часть моих Миров отводится именно под это, различные сценарии и варианты происходящего... Любопытно, не правда ли?

Категории: Психология, Гештальт, Зейгарник
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 февраля 2014 г.
. ReMay 14:44:55
Да, я устроился на работу. Но это явно временно.
Просто потому что я могу смириться с необходимостью дёргать людей и совать им в руки эти карточки. Это я могу. Но знаете, мне как-то тяжело несколько часов подряд стоять и ходить, не приседая, не давая ногам передышки. И попутно терпеть голод и холод. С холодом сегодня было полегче, взял с собой свою новую жилетку. Но есть по-прежнему нечего. Да даже если бы было... Я понимаю ещё прогулка по городу или что-то в этом духе, так нет же, меряю шагами один и тот же пятачок, это надоедает и отбивает желание этим заниматься. Желания и так минимум.
Но по-другому тут никак.
И остаётся только искать другое место. Я согласен кататься вечерами по городу, только бы не стоять вот так. Да, на безрыбье... Но знаете, это слишком. Здесь я работаю месяц, потом ухожу. У меня есть месяц на то, чтобы найти себе другое место.
Вопрос только в том, где же я что найду. В столице мерчендайзеры в дефиците? Ну, в Гродно они явно в избытке. Дурдом-дурдом... Ещё и с моим чудесным расписанием.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 февраля 2014 г.
. ReMay 09:44:47
Почему-то внезапно посетила мысль, что я оказался в тупике.
Забавно. Вроде, не так уж всё плохо... Могло же быть хуже. Например, я мог бы действительно оказаться под замком и на каждое не совсем правильное действие получать дикий зырк, рык и забрасывание камнями. Разве нет? Я мог бы остаться без "Что тебе вкусного принести?", "Пойдём поедим", "Можешь ко мне подъехать, посмотрим что-нибудь и тебе заодно".
Я мог бы окончательно потерять способность разговаривать. Я не понимаю, почему и что так меняется, что мне внезапно это даётся с таким трудом. Странно... Жаль, что так происходит. Может, я просто действительно неправильно реагирую?
Я мог бы остаться совершенно один. Ну то есть полностью. То есть... Ну вы поняли.
И тем не менее, утро началось странно даже для меня.
Странное желание просто лежать и смотреть в потолок. Не двигаясь. Можно даже не дышать. Почему? Откуда?
Но нет, надо вставать. Анатомия ждать не любит. Да и не только она... Бабушка как вернётся - тоже не сильно рада будет. У меня тут гора материала, а я лежу и в потолок смотрю...
Но тем не менее.
Может, мне так просто кажется. Может, это всё откликается новость о пересдаче и то, что я всё равно заперт, хоть даже и в золотой клетке. Учить? Думать? Что-то делать? Зачем? А смысл?
Да, сдать анатомию и пережить весь этот бедлам... А там... А там будет будущее. Много новых событий, новых встреч, поездок. Упоротость.
Я не просто теряю веру в людей как таковую. Я как будто теряю остатки человечности в себе. Не в первый раз замечаю, что я не понимаю одну вещь. Эмоции. Где они? Какая-то меланхолия, какой-то пессимизм, пофигизм. Не только сейчас, это вообще. Может, я действительно просто старый ворчун... Как-то радуюсь я редко. Удивляюсь ещё реже. Да, меня можно рассмешить, будет смешно. Но я как-то очень быстро возвращаюсь в исходное состояние. Не всегда, к счастью, но всё чаще. Может, я где-то не там нахожусь? Но в большинстве случаев я не могу на это влиять, я просто должен находиться в одном определённом месте.
Хотя что говорить... И так видно, что этот днев заполняется гораздо быстрее, чем тот, второй. Может, я просто не умею искать хорошее? Забавно. Ведь я так стараюсь. Да, все эти мои "ну... зато *какой-нибудь бред*" - это попытки найти хоть что-то положительное в происходящем. Иногда получается.

"о, это да. только если роз старается выглядеть кем-то исключительно позитивным, у тебя же скорее просто хладнокровие. впрочем, это по-своему хорошо".

Ну да, по-своему.


В свете дня я закрашу чёрным зеркала
Всё равно в них нет меня
Так я буду верить, что жива
Пусть это и не так

Слот - Зеркала


Да, спасибо дальним родственникам. Прекрасная песня.


Музыка Слот - Зеркала
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 января 2014 г.
. ReMay 10:39:57
Знаете... Меня это просто задалбывает. Да, меня понемногу отпускает. Но обидно, что некоторые вещи воспринимаются... странно. Вроде, казал. Вроде, всё понятно. Вроде, в курсе.
Откуда тогда эти ваши обидки? Почему люди так напрашиваются на резкости? И дома, и не дома... Радостей и так минимум, а так ещё и я виноват.
Не предупредил. Без комментариев.
Неправильно воспринимаю. Не так смотрю. Не так говорю. Бесит... Не надо меня доводить, и тогда я нормально буду всё делать. Разве непонятно?
Ладно, не суть. Не надо брать в голову.
Я просто стараюсь вернуться в норму. Не обращайте на меня внимание.
Однажды я снова стану бодрым и весёлым. Дайте мне время. И не обижайтесь.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 января 2014 г.
. ReMay 13:07:49
Итак... Прошло всего две недели. И за всё это время у меня было три экзамена.
Два из них я сдал. На третьем я засыпался.
Анатомия. Когда-то я думал, что это будет мой любимый предмет. Но я ошибся.
На момент экзамена у меня висел хвост, один, всего-то. Я его пытался сдать до последнего. вчера всё же решил не идти его сдавать, а повторить материал к экзамену.
Просто представьте себе 230 вопросов. 6 страниц А4. Полтора года нервотрёпки. Хотя, может, я просто пытаюсь оправдаться?
В общем, я завалился. Я ответил полтора вопроса из поставленных четырёх. Хвост я так и не подтянул. Возможно, я правда сам виноват. Кто знает...
Впервые я провалил экзамен. И провалил я анатомию, лидера по отчислению. Ну почему я должен за это ТАК огребать?
Отменилось просто всё. Мне по телефону устроили такой скандал, будто я матёрый двоечник и я завалил самый элементарный экзамен. Один промах, одна ошибка. И чем я за неё расплачиваюсь. Это разве справедливо?
Внезапно ей даже стало плевать, чем и как я доберусь до дома. Ну денег на билет кинула, спасибо. Хотела сначала посадить меня на плацкарт, вместо обычного купе. А потом оказалось, что на вотпрямсегодня места только общие. Первый вагон. Мне предстоит весёлая ночь... Я и так панда, и так никакущий. Ни нервов, ни сил. Через какое-то время мне станет очень стыдно за что, что я позвонил в таком вот состоянии. Извини ещё раз. Сейчас я спокойнее. Сейчас я... тряпка.
Я многого не понимаю.
Да, я всегда должен быть лучшим... Так всегда было. Но сейчас я не только не лучший, я ещё и с пересдачей.
Я обманул доверие и надежды родителей. Как я мог. Вот приеду я домой. Что меня там ждёт? Я не хочу на них даже смотреть. Наверное, они должны меня ненавидеть.
У меня выключен мозг. К сожалению.
Такие как я не имеют права на ошибку. Я как единственный оставшийся ребёнок в семье должен показывать очень высокие результаты. Как староста группы и курса я должен показывать самый лучший результат. Быть примером и образцом для всех. Очень жаль, что Вы во мне так ошиблись, Татьяна Михайловна.
И снова, снова... Два года я всем действовал на нервы. Боже мой, всем. ВСЕМ. И два года мать как будто делала мне одолжения.
Разумеется, я виноват. Я гадкий, плохой, нехороший, нервожрец, бездарь, эгоист. И как меня ещё земля держит?..
Сегодня я правда захотел умереть. В городе как раз подходящая атмосфера... Зимнее солнце, мороз -15, притоптанный тысячами ног снег. И я. Одна из ошибок мира. Почему? Почему именно я?
Хочу открыть глаза и понять, что это просто сон. Но это не сон... Всё взаправду.
Похоже, меня всё-таки знобит. И с давлением что-то.
И ещё мне страшно. Сам не знаю, чего я боюсь.
Просто мир рушится. И я рискую остаться навсегда под его обломками. Что за дурацкое полугодие? Почему на меня должно было свалиться СТОЛЬКО всего?




А я точно выдержу?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 января 2014 г.
Тест: Какой вы литературный персонаж? Шерлок Холмс Слишком много... ReMay 23:14:03
­Тест: Какой вы литературный персонаж?
Шерлок Холмс


Слишком много думать - это ваша задача и стиль жизни. Хотя ваши мысли могут зачастую быть ерундовыми и не о чём, очень часто пропускаете всё мимо ушей, из-за этого вас можно назвать мечтательным. Но мечтаете много, а делаете мало, хотя искать приключения - это ваш конёк, если за день не случилось ничего хорошего, то этот день можно считать попросту прожитым.
­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1038-115.html
Прoкoммeнтировaть
Тест: Каков твой взгляд? Забитый Смотришь в эти глаза и на себе... ReMay 23:08:56
­Тест: Каков твой взгляд?
Забитый


­­
Смотришь в эти глаза и на себе ощущаешь странную боль в сердце
Таких людей хочется любит, жалеть, никуда не отпускать
Они кажутся чересчур слабыми, одинокими, безжизненными
Их не окружает толпа людей, толпа друзей
они часто сидят в одиночестве и что-то молча читают
Они не борются с этим-они привыкли
Те, кто с ними давно-люди очень добрые и терпеливые


Вам никогда не говорили, что у вас очень грустные глаза? Есть такая поговорка, что люди с грустным взглядом что-то понимают в этой жизни. Вы точно знаете довольно много. Вы хороший философ, хорошо понимаете людей. Часто не верите на слово, да и вообще привыкли верить только фактам. Есть страсть к книгам. Вы можете читать абсолютно любые произведения и вникать в них, хоть и не часто это делаете. Умеете здраво мыслить. Ваши мысли-чёткие и краткие, как у хорошего журналиста. Вам не хватает больше уверенности, больше счастья, больше любви.



Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрёт меня изнутри.
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1048-413.html


Да неужели?
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 04:53:37
Забавно. Разница... в данный момент в два раза. Старый ворчун...

Настоящий возраст:19
Внутренний возраст:38
Уровень наивности:56
Уровень зрелости:64
Уровень старости:47

http://www.mbti123.­com/mental/ru/
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 января 2014 г.
. ReMay 15:21:36
жизньболь.

Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 декабря 2013 г.
Взято: Не могу не перепостить :D ReMay 03:39:04
Минутка упоротости... Да простят меня ребята с лимитным интернетом.

Подробнее…­Азия Вебер PanTeRRa 24 декабря 2012 г. 21:13:46 написала в своём дневнике ­Мои мысли вслух
ТРАНДУИЛ ДЛЯ МЕНЯ УЖЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНИМ
­­ ­­
­­ ­­
­­
Источник: http://aziaveber.beon.ru/44231-928-ne-mogu-ne-perepostit-d.zhtml
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 декабря 2013 г.
. ReMay 06:01:29
В целом, год выдался косячный. Нервов съедено...
Каков год, таково и его окончание. Я переживу отсутствие Деда Мороза, но вот отсутствие елки... Будет грустно.

Зато меня ждет кое-что хорошее. Если все сложится, первого числа я увижусь с каратистами. Не со всеми, только со старшими поясами. Когда я уходил, они были желтыми, теперь же они коричневые, а семпай взял первый дан, черный. Как летит время... И жаль, что столько людей ушло.
Да, мне действительно не хватает этих тренировок. Этой атмосферы. Этих людей.
Скоро я с ними увижусь. Со своей семьей...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 декабря 2013 г.
Тест: •`Ваш тип характера• •`Phantom• Высокомерные, молчаливые... ReMay 00:35:51
­Тест: •`Ваш тип характера•
•`Phantom•


­­
Высокомерные, молчаливые, скрытные, заботливые, отзывчивые.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/656-562.html



Это я так анатомию учу.
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 декабря 2013 г.
. ReMay 22:36:06
Мне не хватает той упоротости, которая была, кажется, так недавно. То ли это я в таком состоянии, то ли просто что-то меняется. Это страшно. Просто потому что... не знаю.
Что я должен исправить?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 декабря 2013 г.
Ха-ха. ReMay 22:12:42
Подробнее…Клинический тест для выявления и оценки депрессии

Результат теста:

Ваш уровень депрессии по тесту Зунга равняется 46 баллам.
Можете не беспокоиться, если количество баллов не превышает 40.
Если количество баллов от 40 до 47 - у Вас лёгкая депрессия.
От 48 и более - Вам необходимо обсудить результат теста со специалистом >>


Что я могу сказать... Молодец я, однако.
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 20:22:46
Просто страшно.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 декабря 2013 г.
. ReMay 18:03:53
Я человек из большого города. Ладно бы просто так... Я человек из большого города, привыкший днями либо пропадать на учёбе, либо сидеть в своей квартирке, не высовывая носа наружу. Да, у меня иногда бывают какие-то бзики и заскоки относительно природы и всего такого. Но проблема в том, что я не могу это оценить по-настоящему.
У меня банально отсутствует потребность в свежем воздухе. Ощутить его дефицит мне удалось только в больнице, где на зиму задраивают все щели. И всё.
Да, мне это неприятно. Я и так теряю человечность, медленно и уверенно. Ещё и это.
Честно? Я бы хотел, чтобы кто-нибудь научил... не то. вылечил? не то. Я не могу подобрать слово.
Но никто этого делать не будет. Почему? Всё просто. Это мой загон, который со мной и должен остаться. Собственно, кому это надо: мне или кому-то-там? А раз это надо мне, то никто не должен с этим возиться. Такие дела.

Да, таким я и останусь. "Жителем больших городов". Чёрт побери, до чего же меткое выражение...
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 декабря 2013 г.
. ReMay 21:17:18
Я всегда любил гладить кошек и собак. И не важно, домашние они или уличные.
Но мне это всегда запрещали. Нет, с домашними проблем никогда не было, если хозяева были не против... А вот с уличными было сложнее.
"Не трогай, он грязный".
"Не трогай, у него блохи".
"Не трогай, у него может быть лишай".
"Не трогай, он больной".
"Не трогай, он бездомный, дикий".

В своё время всё это очень сильно закрепилось в мозгу, и если я вдруг подходил к коту во дворе, у меня сразу же появлялось чувство вины, даже если я был один. Забавно. Со временем я то прекращал к ним подходить, то начинал снова часто это делать. И в основном это были коты. Собак избегал.

Так сложилось, что я пообещал биологице прийти на городскую олимпиаду, на которую я попал только потому, что она ко мне хорошо относилась. Это было в субботу. В пятницу умер брат.
Родители сказали, что лучше сходить и написать хоть что-то, главное, чтобы я успел вернуться домой к определённому времени.

Когда я вышел из подъезда и пошёл к остановке, меня догнал пёс. Кобель, если кому-то так проще. В общем, собака. Он не был совсем взрослым, судя по всему, но и не щенок уже, уже нормально так вымахал. Бежал рядом со мной, впереди, вокруг меня. Выглядел таким радостным, будто я ему только что скормил палку колбасы. И он всё время на меня оборачивался.
Он шёл со мной до перекрёстка. Потом он развернулся и побежал обратно.

Я не знаю, что это было. Позже я услышал, что в течение какого-то времени нужно кормить птиц хлебом или ещё что-то такое. Почему?
Непознанное рядом? Что это было? Совпадение?

Позже у меня снова проснулась тяга к животным. И до сих пор она остаётся.
Я бы не вспомнил, наверное, если бы не встретил сегодня с Есей бездомную собаку. Она была очень доброй и совсем ручной. Но у нас не было ничего съедобного. Не знаю, кому как, а мне не каждый день незнакомая собака сама даёт лапу. И потом, когда хочешь от неё отойти, делает этой лапой движение, будто хочет остановить. Да, оно-то понятно. Но сегодня это было для меня впервые.

Просто напомнило. Ещё одно воспоминание, ещё одно напоминание об ошибке, которую я так и не нашёл.
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 19:28:20
А иногда меня посещает ощущение страха.
Не сдать итоговые по всему изученному материалу.
Не сдать экзамены.
Вылететь из универа.
Что-то упустить.
Чего-то не заметить.
Ошибиться.
Повернуть не туда.
Потерять то немногое, что у меня есть. Да и есть ли?

Список длинный.

Вероятно, у моего консерватизма ноги растут именно из страха. Слишком страшно что-то изменить и перейти к чему-то новому. Слишком страшно что-то при этом потерять. Перепутать и пойти не в ту сторону.

Не суметь вернуться к прежнему, если что-то пойдёт не так.

И вот тут должна быть пафосная фраза о том, что я это изменю, буду над собой работать... Но не дождётесь.
Глупо, но я могу только пытаться видеть, где можно наломать дров, и, соответственно, не ломать их. Пытаться всё сдать. Пытаться всё замечать. Пытаться выбрать правильный поворот.
Именно "пытаться". Вряд ли я способен на большее. Хотя кто знает.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 декабря 2013 г.
. ReMay 17:54:18
К теме про обнимашки.
Ходил я и думал дальше, ведь всё не исчерпывается одним только тем, что я описывал.
Вероятно, есть ещё такая штука, как некая защищённость. Оно-то, конечно, не спасёт от маньяка или цунами, но всё же. Возможно, появляется осознание и, быть может, физическое ощущение того, что ты не один. Хотя бы в данный момент. Не знаю. Возможно, Один другого закрывает или заслоняет от чего-то. Ну не просто же так у большинства людей это срабатывает... Грустно, страшно, одиноко - почему-то именно тут и появляется такая штука, как обнимашки.
С другой стороны, это не объясняет, почему появляется такой порыв, когда случается что-то хорошее. Желание делиться теплом и радостью? Омг. Может быть, как вариант. И это камень в мой огород, где растёт урожай ненависти к эгоистичным тварям человекам. Что ж, может, я действительно где-то заблуждаюсь. Я ведь в первый раз живу. Наверное.

Стали появляться какие-то более-менее оформленные мысли касательно одного вопроса. Собственно, что же такое происходит, что меня так жутко цепляет, когда начинается доказывание того, что кто-то являет собой всего лишь унылую какашку. (надо же, огнелис не знает слово какашка) Что ж, попробуем.
Дело может быть банально в том, что... Я так не считаю. Ну да, интровертище. Да, местами слеповатое. Но не какашка же, ну. Однако мне упорно твердят обратное...
Может, дело в том, что мне не удаётся переубедить. А если у меня что-то не получается... Либо у меня псих, либо у меня опускаются руки. Либо я превращаюсь во что-то хнычущее. Вероятно, одна из причин...
Пытаюсь вспомнить свои ощущения в такие моменты. Негусто... Обида. Есть такое, да. К сожалению. Ощущение, будто мои слова идут просто мимо, как будто это что-то настолько незначительное, что замечать их - пустая трата времени. Я знаю, что у каждого есть своя точка зрения, что у каждого есть такие моменты, которые просто есть, и их не изменишь. Но всё равно обидно. Я говорю, как считаю, вижу и так далее... Розовые очки? Их никто не отменял. Просто не люблю, когда меня или мои действия ни во что не ставят, может, потому я и долблю всё это каждый раз, как попугай. А вдруг заметят. А вдруг услышат. Кто знает...
И уж совсем непонятный момент. Я хочу как лучше. Хочу, чтобы человек в себя поверил. Не хочу, чтобы человеку было тяжело или трудно. Но я не могу это сделать или устроить. И совсем недавно я узнал, что это и не нужно никому и никогда. Странная смесь эмоций... Тут действительно много чего намешано, так что эту смесь я пока не могу разложить на составляющие. Химера, блин...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 ноября 2013 г.
. ReMay 18:11:31
А это забавно...

По тесту http://tests.kulich­ki.com/cgi-bin/test1­.cgi?cat=women&num=7­ у меня следующие результаты:<br><br>­

В зависимости от обстоятельств вы обнаруживаете как типично мужские, так и классические женские черты, сочетая мягкость с решительностью, а впечатлительность с благоразумием. Может быть такая жизненная позиция и сделает Вам успешным человеком в этом мире, однако по большей части с данной неопределенностью может возникнуть больше проблем, чем "плюсов". У вас довольно шаткая позиция, о чем стоит знать. Может быть, иной раз жизненные ситуации потребуют от вас поведения, которое вы считаете более свойственным противоположному полу, однако умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах.
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 13:13:18
Сдал конспект на проверку, не выдрав пару листов на фик. Так что, пока у меня есть время до собрания, поделюсь новыми соображениями.

Ходил и думал, для чего же нужна такая мелочь, как обнимашки. Долго думал. И за всех, ясное дело, я ответить не смогу.
Вообще, все субъективно. У каждого явно свое понимание этого... Так что я лишний раз напомню, что я интровертище, которое боится ошибаться и обжигаться. Какое-то время назад мой круг общения заметно сузился. Круг доверия тоже. Почему? Я многое не понимаю. А еще я боюсь обмана. Предательства. Сплетен. Да, это так. А так у меня прекрасная защита от всего это. Возможно, она не идеальна. Возможно.
Таким образом, видно, что я стараюсь никого близко не подпускать. Спасибо, одного раза хватило, чтобы это понять. Вот только... Бывают исключения. Видимо, это подтверждает мое правило...
Я уже писал о своем отношении к устной речи. Надеюсь, из этого стало понятно, что я не смогу повторять много-много раз одно и то же. Будучи однажды незаинтересованным,­ я понял, что подобное может неслабо так бесить. Видимо, такова моя альтернатива. Я почти никого не подпускаю. Еще меньше тех, кому я могу позволить дотрагиваться до меня. И то далеко не всегда я этому рад. Да, я не смогу лишний раз сказать. Но сам я инициативу проявлял лишь в известном случае.

"Если я тебя настолько близко подпускаю - значит, я действительно тебе доверяю".

Наверное, так. Я ведь почти никому не верю. Для меня это слишком опасно.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 ноября 2013 г.
. ReMay 19:27:52
Это. Грёбаный. Пиздец.
Не успеешь оглянуться - стипендии уже нет.
Надеюсь, я ошибаюсь и это не ангина. Надеюсь, завтра всё будет если не в норме, то получше.
Даже аскорбинки закончились.
Ну вот почему я такой победитель по жизни?

И я ещё на "Хоббита" собрался, да. Ага. Ладно... На одних ужинах протяну. Это уже почти привычка.
Да. Быть студентом действительно весело.
Прoкoммeнтировaть
. ReMay 14:30:11
А однажды я действительно останусь один. И это меня уже вряд ли удивит. Просто потому что пройдёт время, я перестану вообще что-либо замечать.
Да, странный я. Поддерживать какие-то контакты? Писать первым? Звонить? Если я это внезапно делаю, можно считать, что человеку повезло, наверное. Ибо просто так я на такое не способен.
Я могу молчать. Очень-очень долго, ни писем, ни звонков, ни сообщений. А потом мне просто однажды захочется поговорить с конкретным человеком. Но? Поезд ушёл. Где я был раньше?
А раньше я был занят. Раньше я был выжат как лимон. Сил было только на что-то вроде "почитаю перед парой, и нормально". Я не мог написать. Не мог позвонить. Я слишком сильно однажды вляпался в такую хрень, как "общение". Переобщался. И увидел, что я слишком назойлив. И даже пусть у меня каждый вечер будет открыто несколько диалогов, всему миру вообще наплевать на набор символов, означающий меня. Это всегда так было, вот только понял я это далеко не сразу. Я в очередной раз убедился в том, что я не умею находить грань, когда надо остановиться. А потом поздно, да. А потом что-то меняется.
Я уже не помню, что меня настолько разозлило, что я решил вообще никому не писать первым. И, внезапно, мне вдруг так легко стало. До меня и это не сразу дошло. Я просто однажды запер свою иногда просыпающуюся экстраверсию. А потом она сама не захотела вылезать. Да, была какая-то цепочка рассуждений... К стыду своему, я уже её не помню.
Что дальше? А ничего. Начались чистки списка друзей. Даже чистку диалогов как-то утроил. Действительно, зачем оно мне? Зачем, если всё равно эти буквы не играют никакой роли? А однажды я просто понял, что пишут тем, кто нужен. Нужен ли мне был на самом деле хоть один из всех тех людей? Вопрос в моём случае риторический, не так ли? Да, примерно так прервались десятки моих диалогов. Вспомнил ли про меня хоть кто-нибудь? Конечно...
Да, из всех правил существуют исключения, когда я просто ничего не могу с собой поделать. И всё же.
Ну а потом такая позиция просто стала привычкой. Зачем мне распыляться на каких-то левых людей? Зачем?
Так вот и живём. Это даже уже не принцип, это даже на привычку не похоже. Да, я холодный. Да, я безразличный. Да, я всё же начинаю понимать, где это проявляется. Просто вот долго не общаться, а потом вдруг написать, под настроение.
Но поезд ушёл.
Вот почему я однажды останусь один. Из-за своих грёбаных не знаю чего. Из-за своей невнимательности. Из-за своего пофигизма. Из-за своей холодности. Из-за безразличия.
Просто однажды я приду и пойму, что... Никто меня не ждал. Никто не беспокоился. Никто не рад. Но, вот ведь незадача, никто и не зол. Всем просто всё равно. И оно более чем понятно и логично. Кому нужен нелюдим вроде меня? Который на каждое неосторожное слово реагирует необоснованной агрессией? От которого хрен дождёшься инициативы в разговоре? Который способен говорить на достаточно узкий в современном смысле круг тем? Который в принципе отличается. Своими установками, взглядами, речью. Которого хрен поймёшь. Вот он сидит и смеётся, а тут вдруг замолчал, притих. Одно неосторожное движение - и он либо взрывается психами, либо устраивает потоп. И вообще, он отдельно от всех, кому такое надо? Зачем он кому-то, если ему никто не нужен?
Я не знаю, когда это произойдёт. Может, через год, а может - завтра.
Может, именно поэтому я хватаюсь за любую мелочь. Расставляю якоря. Просто чтобы знать, что я ещё существую, что всё это действительно со мной происходит, что это не сон и не выдумка. И чтобы ни в коем случае не забыть. Если я потеряю те немногие хорошие воспоминания, что у меня есть, я потеряю всё. Просто потому что сейчас это единственное, что позволяет мне держаться на плаву. Сейчас я даже не могу искать что-то новое хорошее, чтобы было за что ухватиться завтра. Только оглядываться назад.
Честно говоря, я сейчас даже не знаю, чего я хочу.
Да, а началось всё с того, что кто-то устроил чистку списка друзей. Да, я знаю, сам виноват.
Во всяком случае... Однажды так и будет. Хочу верить в обратное. Но сегодня уже не могу. Может, позже, может, завтра... А может, никогда. Я просто устал. И вот в такие моменты мне становится жаль, что я не какая-то бессмертная сущность вроде эльфов или демонов... У них есть время, много времени. Они могут позволить себе расклеиться и расслабиться, никуда не спешить, приводя в порядок мысли. Но я просто человек, что бы я ни говорил. И у меня нет времени на подобную ерунду. Стоит немного увлечься - ой, двойка. Ой, пересдача. Ой... Ну и когда что делать? Я выжат. Я просто выжат. И ничего не могу. Или могу. Не знаю. Сейчас я просто понимаю, что нужно выкинуть всё из головы и заняться учёбой. Мне сдавать гисту и анатомию, а я тут сижу и ною, какой я несчастный, никому не нужен. Правильно, кому нужны нытики? Но вместе с тем, я понимаю, что так я долго не протяну. Я заброшу учёбу и снова куда-то провалюсь. Куда? Ну, как раз узнаем...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 ноября 2013 г.
. ReMay 07:55:47
Еще и анатомия.
Препод выносит мозг.
- что имеется у чувствительных путей?
- рецептор.
- а до рецептора?
- э?
- ганглий!
Ганглий до рецептора? Оо вы издеваетесь?=="

Абсолютно дурацкое время, абсолютно дурацкий месяц. Хоть бы на выходных было все нормально. Только на них вся надежда.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


Отборный негативПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Черные волосы,а в глазах децибелы. 2...
Забыв о прошлом...жить настоящим? Не...
Какой стихии твои мозги? :О
читай в дневниках:

Будующая Гордость конного спорта.
Stop.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх